Desde hace poco he venido utilizando Manjaro Linux como distro por defecto, debido a su rapidez y facilidad de uso. Manjaro, está basada en ArchLinux, pero a diferencia de su padre, no presenta un largo y complejo proceso de instalación, sino todo lo contrario, es sencillo, a pesar de no ser visualmente atractivo como en el caso de Fedora o Ubuntu, por ejemplo.

Manjaro no trae LibreOffice por defecto, por eso para proceder a instalarlo, debemos ejecutar en la cónsola los siguientes comandos, que deben ejecutarse como root
sudo su

Luego, procedemos a instalar LibreOffice y luego el paquete para el Español

# pacman -S ttf-dejavu artwiz-fonts
# pacman -S libreoffice
# pacman -S libreoffice-es


Eso es todo!

Tutorial: Cómo instalar LibreOffice en español en Manjaro Linux es un post del blog Joserojas.org

Hace tiempo tuve la oportunidad de hablar un poco de diseño gráfico en la UCLA, puesto que sin ser diseñador sino desarrollador, he debido aprender los principios básicos del diseño aplicados al diseño y desarrollo web.

Uno de los temas más interesantes es el de la teoría del color, de cómo los colores producen sensaciones y de cómo una mala elección de los colores puede dar un mensaje totalmente equivocado sobre lo que se quiere transmitir.

Les dejo esta imagen sacada de Pinterest relacionada con lo comentado.

Qué significan los colores en el logo de tu empresa? es un post del blog Joserojas.org

Este es un artículo publicado hoy en la Revista ESTAMPAS de El Universal. Se debaten sobre qué smartphone es mejor, el iPhone 5 o el S3. Esto es lo publicado:

Y éste sería el artículo completo si hubiera habido más espacio:

Iphone 5 Vs Samsung Galaxy SIII

Ventajas de la pantalla de su equipo móvil

El SIII posee una pantalla de 4.8 pulgadas Super AMOLED multitouch de 16 millones de colores y 720 x 1280 pixeles hecha de Gorilla Glass 2, un material altamente resistente a golpes. Es 27% superior en tamaño y definición que la del iPhone 5. Mayor tamaño significa mejor experiencia del usuario al interactuar con la interfaz del teléfono.

Hardware del equipo:

• Procesador 4 núcleos de 1.4GHz (iPhone trae 2 núcleos de 1.2Ghz)
• 1GB de Memoria RAM
• Memoria interna de 16/32 y 64GB
• Memoria expandible vía microSD (No disponible en iPhone)
• Procesador gráfico Mali-400MP
• GPS integrado con Google Maps (No disponible en iPhone)
• Radio FM Stereo con RDS (No disponible en iPhone)
• Batería removible Li-Ion de 2100 mAh (49% superior al iPhone)
• Carga inalámbrica (No disponible en iPhone)
• Conectividad con TV vía HDMI (No disponible en iPhone)
• NFC (Para transacciones inalámbricas) (No disponible en iPhone)
• Soporte Adobe Flash para móviles (No disponible en iPhone)
• Batería extra añade 50h en Stand By (No disponible en iPhone)
• Conectividad estándar microUSB (Requiere cable extra de $29)
• Disponible en varios colores (No disponible en iPhone)

Conectividad:

• Red 2G: GSM 850 / 900 / 1800 / 1900
• Red 3G: HSDPA 850 / 900 / 1900 / 2100
• Red 4G: LTE (regional)
• Wifi: Wi-Fi 802.11 a/b/g/n, DLNA, Wi-Fi Directo, Wi-Fi hotspot
• Bluetooth: versión 4.0 con A2DP, EDR
• NFC (para usar el teléfono como billetera electrónica y otros usos)
• USB: MicroUSB v2.0. Adaptador opcional para puerto USB completo.

Cámara:

• Cámara de 8MP
• Autofoco
• Flash LED
• Fotos de 3264×2448 pixeles
• Video HD: 1080p a 30fps (Frames por segundo)
• Posibilidad de ganar fotos y videos en HD simultáneamente
• Velocidad de disparo de 1/10000s, 5 veces más rápido que el iPhone
• Permite enfocar las fotos manualmente (No disponible en iPhone)
• Mejor cámara frontal (1.9MP vs. 1.2MP del iPhone)
• Fotos en modo ráfaga (No disponible en iPhone)
• Exposiciones más largas, toma mejores fotos en la noche.

Sistema operativo:

• Android es un sistema operativo de código abierto, sin restricciones, por lo que el nivel de personalización es infinito.
• Google no limita de fábrica ninguna capacidad del sistema operativo.
• Los servicios de Google (correo, calendario, drive, contactos y otros) son 100% gratuitos.
• Respaldo de información en la nube de forma gratuita.
• 700 mil aplicaciones disponibles en Google Play, el 95% de las cuales son gratuitas.
• Aparte de las actualizaciones oficiales del fabricante, existen múltiples comunidades que generan diferentes personalizaciones del sistema operativo, denominadas ROMs.
• Se puede cambiar cualquier parte del sistema operativo para optimizarlo y generar nuestras propias versiones, desde el núcleo (kernel) hasta las diferentes capas gráficas (launchers).
• Disponible en dispositivos en cualquier rango de precios y prestaciones, por lo que no es necesario hacer un gran desembolso para disfrutar del mundo Android.

En dos líneas: ¿por qué comprar un iPhone 5 o un Galaxy SII?

• El S3 es la mejor opción por ser técnicamente superior tanto en hardware como en software. Además es más económico y funcional que un iPhone, por lo que su precio/valor no tiene rival. Al menos no en el mundo Apple.

Mis datos:

• Nombre: José Rafael Rojas
• Procedencia: Barquisimeto, Edo. Lara
• Profesión: Ingeniero en Informática
• Ocupación: Desarrollador de aplicaciones móviles
• Usuario Twitter: @android_vzla

Debate completo: Iphone 5 vs. Samsung Galaxy S3 es un post del blog Joserojas.org

Hace pocos días, un artículo de TheNextWeb titulado “Java must die” (Java debe morir) hace referencia al hecho de que la máquina virtual de Java ha venido presentando múltiples vulnerabilidades en diferentes plataformas y sobretodo al hecho de que Sun parece poco o nada interesada en resolverlos, al extremo que recomiendan desinstalar por completo Java de sus computadores.

Siendo público y notorio mi amplio rechazo a Java como lenguaje y plataforma de desarrollo, mi opinión se resume en una imagen

Eso es todo, gracias!

Enlace: TheNextWeb: Java must die

Mi opinión sobre el artículo “Java must die” es un post del blog Joserojas.org

Video en HD del Mars Curiosity aterrizando en la superficie de Marte es un post del blog Joserojas.org

1. Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede apagar el ordenador e irse a tomar un café mientras lo arreglamos. No es ningún problema tener que acordarnos de todos los passwords de usuario.
2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. Nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta escarbar en la suya.
3. Cuando el informático le envíe un e-mail de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.
4. Cuando el informático esté comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.
5. Cuando el informático esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de ordenadores. La única razón por la que nos vamos a tomar el café es para atender a las personas que no tienen teléfono o e-mail.
6. Mande todos sus e-mails en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente, sonará una alarma y se tratará como correo urgente.
7. Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces espera exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece ese trato.
8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. La fotocopiadora tiene cable, ¿no?
9. Cuando no le funcione el router en casa, llame al informático. No importa que estemos en la playa, podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.
10. Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla del informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos atrae el misterio.
11. Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, lea el periódico. De hecho no esperamos que usted tenga que hacer nada; simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.
12. Cuando les demos alguna explicación sobre algún problema, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.
13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir se desvanecen inexplicablemente en el universo.
14. Cuando la impresora no imprima tras 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará.
15. No use la ayuda que viene en los programas, estas ayudas on-line sólo son para gilipollas. Llame al informático, le encanta resolver problemas recurrentes.
16. Cuando vaya a hacer algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea necesario.
17. Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté usted comiendo, deglute a gusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.
18. Nunca nos dé las gracias. ¡Nos encanta nuestro trabajo y encima nos pagan!
19. Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su ordenador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su ordenador!
20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatillo de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 180 kilos de peso.
21. Si la tecla Enter de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, uñas mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.
22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de “Está usted seguro…”, conteste siempre que “Sí” o “Aceptar”. ¡Joder! Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, ¿verdad?
23. Siéntase completamente libre para decir “No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática”. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.
24. Cuando necesite cambiar el tóner de la impresora, llame al informático. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard recomienda que sólo la realice un ingeniero con un Máster en Física Nuclear Avanzada.
25. Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la tiene) que llame al informático. A los que trabajamos en informática nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cual es su problema.
26. Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30 Megas, en bmp, a todo de colores y de resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de MB libres en el servidor y un procesador de la leche.
27. Cuando tenga que imprimir chorrotropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco… ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar… usted tiene prioridad.
28. Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.
29. Cuando nos traiga su ordenador de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al Solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobre tanto tiempo y el día es tan largo… de todas formas, todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo ¡navegando por Internet!
30. Cuando no le funcionen los programas p2p en la oficina, llame al informático para que lo solucione. Nos encanta trabajar al limite de la ilegalidad.

30 reglas para tratar con Informáticos es un post del blog Joserojas.org

NASA: Primer video de Marte hecho por la sonda Curiosity

http://www.youtube.com/watch?v=8_-A5-lclQk

#nasa   #curiosity   #marte   #blog  

NASA: Primer video de Marte hecho por la sonda Curiosity es un post del blog Joserojas.org

Tutorial: Controla tu el procesador de tu teléfono con SetCPU | Android Venezuela

Una de las grandes (y yo diria más valiosas) facultades que trae el hecho de ser un usuario ROOT en Android es la posibilidad de controlar el CPU

Tutorial: Controla tu el procesador de tu teléfono con SetCPU | Android Venezuela es un post del blog Joserojas.org

Triste cosa es no tener amigos,
pero mas triste es no tener enemigos,
porque quien enemigos no tenga, es señal que no tiene:
Ni talento que haga sombra,
ni bienes que se le codicien,
ni carácter que impresione,
ni valor temido,
ni honra de la que se murmure,
ni ninguna cosa buena que se le envidie.

José Martí

Triste cosa es no tener amigos, pero más triste es no tener enemigos es un post del blog Joserojas.org

Explicaciones.. es un post del blog Joserojas.org