Ok, Twitter es tu propio canal de TV, tu propio periódico, tu propio reality TV donde transmites lo que te da la gana, pero hay cosas que rayan en lo inaceptable y que realmente no le interesan a la gente. Obviamente cualquiera puede hacerte unfollow cuando guste, pero si no quieres perder seguidores, no twitees:

1. Tu twitter crush: Si estás enamorado de alguien, por qué no vas y se lo dices directamente en vez de tirarle piropos en Twitter todo el puto día? Y en público. Al menos mándale un DM. Mientras tu twiteas, otro seguramente se come ese lomito.
2. Tu despecho: Si terminaste con alguien -o te dejaron-, creees que realmente interesa a tus seguidores tus tweets despechados haciendo RT de Ugglytruth y cuanta cuenta emo-cortavenas existe? Realmente crees que tu EX está ahí esperando a ver que twiteas? Nuevamente mientras tu twiteas, otro se está comiendo ese lomito.
3. Tu insatisfacción laboral: Si te pasas el día twiteando cuánto odias tu trabajo o a tu jefe, realmente crees que ellos no se enterarán? Peor aún, crees que alguien dirá “ese es el trabajador que necesito!”? Al contrario, estás demostrando ser un empleado potencialmente problemático y nadie, nadie quiere eso.
4. Tus rumbas acabatrapo: Ok, te gusta la rumba. Sal, rumbea y cáete de la borrachera. Pero por Dios, la gente no necesita verte dando pena, ni saber en que antro andas haciendo el ridículo. Peor aún si borrach@ empiezas a twitear indirectas a tu EX (ver punto 2).
5. Tus comidas: A menos que seas un ‘foodie’ y estés recomendando sitios, a nadie realmente le importa lo que estás comiendo. En serio, piénsalo. Alguna vez te preguntas “Qué estará comiendo Fulanito hoy?” No verdad? Pues lo mismo aplica a la inversa.
6. Tus exquisitas comidas: Igualmente, tampoco a nadie le interesa cuando comes “Scargots”, “Ancas de Rana”, “Pato a la naranja” o “Salmón en salsa de uvas”. Y si eres ‘foodie’, entonces sé justo y twitea también cuando comes “Espaguettis con Caraotas” o “Mondongo de Chivo y tomando jugo e’ Papelón con Limón” .
7. Las fotos de tus mocos en Instagram: En serio. Aunque le pongas efectos vintage -o cualquier otro-, a tus fotos, realmente interesan cuando son relevantes, no cuando le sacas fotos a lo más mínimo que se te atraviesa por delante, pues pierden valor. Piensa que un fotógrafo profesional saca miles de fotos y sólo unas cuantas son dignas de publicarlas. Que queda para tí?
8. Todo lo que oyes: No está mal postear de vez en cuando qué estás oyendo, a manera de recomendación musical para tus followers. Pero no te conviertas en la Twitter-emisora colocando cada 3 minutos la nueva canción que oyes. Se vuelve fastidioso. Y en mi caso, te hace ganador de un unfollow automático.
9. Tus experiencias sexuales: Realmente necesita explicación? Quién eres? La París Hilton/Kim Kardashian endógena? El Hugh Hefner del barrio? No verdad?
10. Tus deposiciones: En serio. Crees que a alguien le interesa saber que twiteas mientras haces del 2? Ahórratelo para tí mismo </cochino>